「人に期待せず、人の期待に応えない」という有益な生き方。

僕は、「人に期待せず、人の期待に応えない」という人生観で生きています。

学びと経験を重ね、自分の頭で考え抜いた結果、それが最も社会に良い影響を与え、人生の幸福度を高める生き方だと気付いたからです。

この生き方を意識してから、人間関係は驚くほど良好になり、精神的にも安定し、事業も軌道に乗りました。

僕の妻、尊敬している恩師、仲の良い仕事仲間、相性の合うクライアントさんは、みんなこの考え方で生きています。

逆に、「人に期待して、人の期待に応える」という生き方で上手くいっている人を、僕は一人も見たことがありません。

実際、妻は昔、親の期待に応えようと無理をし続け、精神的に病んでいた時期がありました＾＾；

そこで今回は、「人に期待せず、人の期待に応えない」という、人生の質を高める生き方についてお話しします。

期待とは何か？

なぜ、人に期待せず、人の期待に応えない方が良いのか？

人に期待しない方が良い理由

人に期待すると、「怒り」「悲しみ」「落胆」「失望」などネガティブな感情が生まれ、人間関係が悪化します。

例えば、僕と妻は、仕事は僕、家事は妻と、役割分担をしています。

仮に妻が朝寝坊をしてしまい、朝食を作れなかったとしましょう。

その場合、僕はこう言います。

妻が朝時間通りに起きるとは期待していませんし、妻が料理を作るのが当たり前だとも思っていないからです。

役割分担はしていますが、できないときは僕がやります。

もし僕が妻に期待をした場合、きっとこんな状態になるでしょう。

これは、「僕が楽な朝を迎えられるように、期待通りの動きをしてくれ」という、自分勝手な欲望に溢れています。

自分が勝手に期待しただけなのに、さも相手が悪いかのように不満を感じるのです。

「期待している自分が悪いな…」と自覚していたり、「こう動いてほしかったけど仕方ない…」と心に留めておくだけの人はまだ良いです。

問題なのは、期待している自分に問題があると自覚せず、「自分の思い通りに動いてもらって当然だ」と、周りに期待を押し付ける人です。

例えば、僕が会社員をしていた頃、お酌をしないと怒る先輩がいました。

これは、「お酌をして自分の気分をよくしてほしい」という欲望の表れですね。

人のための行為は自発的にやるものであり、強要された時点で人からの支配になります。

この先輩は、後輩に期待している自分に問題があるとは自覚していません。

自分の期待が満たされないため、「怒る」という行為で、周囲の人間を自分の思い通りに動かそうとしているのです。

期待通りの動きをしないと、すぐに怒る先輩だったので、みんないつも気を遣っていました＾＾；

こういう人は、良好な人間関係を築きづらいです。

そのため、ビジネスもプライベートも上手くいかず、自己肯定感がさらに下がるという、悪循環に陥ります＾＾；

僕は自分にも他者にも、1ミリも期待を抱きません。

自分は人に優しくするけど、人は自分に優しくしてくれないと思って生きています。

そのため、僕は人に期待を抱いた瞬間、自分の人格が未熟だと考えます。

人への期待とは、相手から何かを貰おうとする行為だからです。

「与えること」よりも「受け取ること」を優先する人を、テイカーと呼びます。

人に期待ばかりして、期待に応えてもらえないと不機嫌になるような人ですね。

一緒にいるとエネルギーを吸い取られるので、この層への商品・サービスの提供は、意地でも阻止します 笑

一方で、「受け取ること」よりも「与えること」を優先する人を、ギバーと呼びます。

人に期待せず、常に世のため人のために行動するような人ですね。

僕はギバーの人間であろうと心がけているので、人に何を与えられるかを考えます。

自分がギバーでいると、周りにもギバーの人たちが集まってくるので、すごく心地が良いです＾＾

期待を手放し、周りに与えようとする人が増えれば、社会は今よりもずっと豊かになると思っています。

人の期待に応えない方が良い理由

僕は人に期待しませんが、中には僕に期待してくる人もいます。

はっきり言いますが、僕はその人たちの期待には応えません 笑

なぜなら、人の期待に応えると、自分の人生を生きられないからです。

よくあるのが、子どもが親の期待に応えようとするパターンです。

もしも子どもが、歌手になる夢を持っていたとしましょう。

親の期待に応える場合、夢を諦め、大手企業に就職することになります。

でもそれは、 自分の人生ではなく、親の人生を生きているだけですよね？

僕からしてみると、その人生は有益ではありません。

他にもよくあるのは、部下が上司の期待に応えようとするパターンです。

仕事の本質は、 上司の期待に応えることではなく、お客さんに価値を提供し、幸せにすることです。

お客さんを幸せにしようと良い仕事をした結果、たまたま上司の期待に応えることはあるかもしれません。

でも、「上司の期待に応えるために努力する」というのは、仕事の目的が入れ替わっています。

そうなると、仕事は社会貢献ではなく、評価されるための作業になってしまうのです。

僕はそんな人たちに問いたいです。

「あなたは一生、人の期待に応え続ける人生を送るのですか？」

それはつまり、他者に人生のハンドルを握られている状態。

人の機嫌や顔色を伺い続ける、自由のない人生です。

僕は、他者からの評価や、他者から認められるかどうかなんて、どうでも良いと思っています。

自分で自分を客観的に評価できますし、自分の良さは誰よりも僕自身がわかっているからです。

もしも「あなたは期待外れだった」と言われても、「この人は他者に期待を押し付ける未熟な人間なんだな」としか思いません。

（もちろん、心の中で思うだけで、口には出さないです 笑）

「自分をどう評価するのか？」「自分を認めてくれるのか？」というのは他者の指標に過ぎません。

他者の尺度で生きている限り、一生、自分の人生のハンドルを握れないのです。

多分、僕とこれまで関わった人の中で、僕のことを嫌いな人は大勢います。

特に、僕は人の期待に応えようとしないので、期待を押し付けてくる人からは嫌われやすいです。

振り返ってみれば、テイカー気質の人からはことごとく嫌われてきました 笑

でも、僕からしてみると、嫌ってくれた方が好都合なんです。

期待を押し付けてくる人とは、言い換えれば、自分の欲望を他者に満たしてもらおうとする、自分本位な人のこと。

主体性がなく、依存心があり、他責思考の傾向が強いです。

僕も過去にそういう人と関わったことがありますが、とてつもないエネルギーを消耗しました＾＾；

期待を満たせば喜んでくれるが、期待を満たせられなければ不満を言われる。

期待を押し付ける人間にとって、期待を満たしてくれる人間とは、都合が良いだけの存在です。

そんな自己中心的な人間から好かれたところで、ただエネルギーを吸い取られるだけ。

だから、僕を嫌って距離を置いてもらった方がありがたいのです。

ビジネスの本質とは、「お客さんの期待に応えること」ではなく、「お客さんを理想の未来へ導くこと」です。

例えば、僕はWebマーケティングのコンサルティングを提供しています。

クライアントさんを理想の未来へ導くためには、自分の頭で考え、自分で行動するという、主体性が必要不可欠です。

だから僕は、クライアントさんが主体となるよう、下記の流れでサポートしています。

クライアントさんの中には、「私は指示が欲しいので、ユウキさんから積極的に連絡をしていただき、手取り足取り教えてください！」と期待する人もいるかもしれません。

厳しい言い方をしますが、僕はその期待には応えません。

もしも期待に応え、1から10までをすべて先回りして教えてしまうと、「自分が行動しないでも、この人は全て丁寧に教えてくれる」と、主体性を削いでしまう可能性があるからです。

それは僕を頼っているのではなく、僕に依存している状態と言えます。

仮に結果が出たとしても、主体性が削がれているので、コンサルティング終了後は結果を維持できません。

その状態は、クライアントさんにとって理想の未来とは言えないでしょう。

お客さんの期待に応えるために努力するのではなく、お客さんを理想の未来へ導くために努力する。

これが、ビジネスのあり方なのです。

様々なパターンで確認してみる

親と子ども

	親	子ども
期待をする	老後の面倒を見てもらおうと期待する	成人を過ぎても養ってもらおうと期待する
期待に応える	期待に応え、成人を過ぎても養おうとする	期待に応え、老後の面倒を見ようとする

よくあるのが、親が子どもに老後の面倒を見てもらおうと期待するパターンです。

親は自分の意思で子どもを産んだので、子どもが成人するまでは養育の義務があります。

しかし、子どもは親の面倒を見る義務はありません。

僕は自分のできる範囲で親を助けるつもりですが、それは親が尊敬できる人たちだからです。

愛情を持って育ててくれましたし、僕の生き方や価値観を尊重してくれました。

もしも、「ここまで育てたんだから、老後の面倒を見るのが当たり前だからね！」と期待を押し付けてくるような親であれば、距離を置きます。

親孝行は自発的にやる行為であり、強要されるものではないからです。

一方で、成人後も親に養ってもらおうと、子どもが期待するパターンもあります。  

養育の義務は果たしているので、成人を過ぎたら養う必要はありません。

当然、親子の関係によっては助け合うこともあります。

しかし、義務として押し付けられるものではないということです。

彼氏と彼女

	彼氏	彼女
期待をする	清楚系の女性になってもらおうと期待する	お金持ちの男性になってほしいと期待をする
期待に応える	期待に応え、お金持ちの男性になろうとする	期待に応え、清楚系の女性になろうとする

清楚系の女性になってほしいなら、最初から清楚系の女性と付き合えば良いです。

「彼に好かれたくて…」と期待に応えようとする女性もいます。

そうなると、一生彼氏の期待に応え続けることになります。

自分の人生を彼氏がコントロールすることになるので、心が疲れてしまうでしょうね。

ありのままの自分を愛してくれる男性と付き合う方が、幸せになれる可能性は高いです。

また、「お金持ちの男性になってほしい」と期待する人もいます。

他者の人生はコントールできないので、自分自身でお金持ちを目指した方が有益です。

どうしてもお金持ちの男性と付き合いたいなら、お金持ちの男性から言い寄られるぐらい魅力的な自分になること。

その上で、最初からお金持ちの男性と付き合えば良いです。

彼氏も、期待に応えられずに苦しむならば、別れて他の女性と付き合った方が幸せでしょう。

コンサルタントとクライアント

	コンサルタント	クライアント
期待をする	行動してくれるだろうと期待する	自分の人生を変えてくれるだろうと期待する
期待に応える	期待に応え、相手の人生を変えようとする	期待に応え、行動しようとする

よくあるのが、コンサルタントが「クライアントが行動してくれるだろう」と期待してしまうケースです。

僕はBtoB（対事業者）がメインなので、行動力や継続力のある方が圧倒的に多いですが、全体で見ると稀だと思います。

だから、行動してくれるだろうと期待するのではなく、行動できるようにサポートすることが大切です。

クライアントも、コンサルタントの期待に応えて行動する必要はありません。

重要なのは、自分が決めた目標を達成するために行動することです。

期待に応えるための行動とは、「認められるために努力しよう！」という、承認欲求に基づいています。

他者評価が基準で、認められなければ意味がなくなるので、有益な生き方ではありません。

そもそも、僕は自分に期待を抱いてくるようなコンサルタントとは関わりません 笑

一方で大きな問題は、クライアントがコンサルタントに期待を抱く場合です。

僕は主体性のある方としか関わらないので、期待を抱く人はほとんどいません。

しかし、世の中には「私の人生を変えてくれるだろう」「相手から連絡をくれるだろう」「言わなくてもやってくれるだろう」と期待を抱くクライアントもいます。

こうした期待にコンサルタントが応えてしまうと、クライアントの主体性が削がれ、成長も止まり、目標達成の可能性が著しく下がります。

そして、コンサルタントはクライアントにエネルギーを吸い取られ、精神的に疲弊してしまいます。

コンサルタントの仕事は、クライアントの期待に応えることではなく、クライアントを理想の未来へ導くことです。

そのため、クライアントの期待には応えずに、「コンサルティングとは、あなたが主体です。あなたが行動を起こし、あなたが自分で人生を変える必要があります。私ができるのは、そのサポートをすることです」と明確に伝え、理想の未来へと導く必要があります。

結果として期待に応えることはあるかもしれませんが、期待に応えようと努力するのは適切ではありません。

自分の頭で考えることが大切である

僕がそれを特に実感したのは、20代の頃です。

起業したばかりの僕は、ブログの運営方法を学ぼうと、専門家の方からコンサルティングを受けました。

疑問点は自分で調べ、試行錯誤しながら行動し、質問や相談があれば、すべて僕からコンサルタントの方へと連絡していました。

コンサルティングを上手く活用できるかどうかは、僕自身の問題だからです。

その結果、ブログ集客が上手くいき、現在も運営を続けています。

のちにコンサルタントの方から聞いたのですが、同時期にコンサルティングを受けていたクライアントさんの中には、次のような人たちもいたそうです。

いわゆる、テイカー気質の考え方ですね。

僕はそれを聞いて疑問でした。

「週に1回は私から連絡をします」「◯◯の使い方を教えます」「私からあなたへ指示を出します」「◯◯は私が代行します」「依頼がなくても勝手に添削します」という契約を交わしていたなら話は別です。

少なくとも、僕はコンサルタントとそんな契約は交わしていませんでした。

であれば、「相手から連絡をくれる」「相手が教えてくれる」「相手が指示を出してくれる」「相手がやってくれる」「相手から動いてくれる」と考えるのは、ただの欲望です。

厳しい言い方をしますが、他者に期待を抱いている時点で、良い結果は得られません。

それは他者に自分の人生を委ねている、主体性のない依存状態だからです。

実際、コンサルタントに期待を押し付けたクライアントさんは、誰一人として結果を出しませんでした。

僕は、どうせ生きるのであれば、有意義な人生を送りたいです。

そのため、どんな思考を持てば世の中が豊かになり、どういう生き方が有益であるかを、自分の頭で徹底的に考えます。

問題は自分の内にあると考える

人に期待してしまう場合に、有効な考え方です。

「問題が自分の外にあると考えるならば、その考えこそが問題である」

7つの習慣の著書「スティーブン・R・コヴィー」の言葉であり、僕の人生の指針です。

例えば、期待を裏切られて、ネガティブな感情がわいてきたとしましょう。

問題が自分の外にあると考える人は、相手に責任があると考え、相手を変えようとします。

しかし、相手を変えようとするのは原理原則に反しています。

変えられるのは自分だけです。

つまり、「問題が自分の外にある」と考えている、その思考にこそ問題があります。

極端な例ですが、「好きな人に告白して振られた…。自分の期待に応えてくれない相手が悪い！もっと自分を好きになるべきだ！」という考えを持つ人がいたら、「それは相手ではなく、あなた自身の問題です」と思いませんか？

期待に応えてもらえず、相手を変えようとするのは、これと同じ構造です。

「問題が自分の外にある」と考える人で、人生が上手くいっている人に、僕は会ったことがありません。

「問題は自分の内にある」と考えることが、自立した大人の思考です。

変えるのは相手ではなく、自分の思考です。

僕は「問題は自分の内にある」と常に意識しているので、人に怒ることがありません。

怒りとは、多くの場合、自分の期待が裏切られたときに生じます。

怒っている人とは、「怒りで相手をコントロールしたい！」「怒りをぶつけてストレスを発散したい！」という、自分勝手な欲求を満たしているだけです。

やっていることは、駄々をこねている子どもと何ら変わりません。

だから僕は、怒りという感情を抱いた時点で、「まだ自分の内面が成熟しきれていない…」と捉えます。

こんなふうに、「問題は自分の内にある」と考えることで、圧倒的な主体性が身につきます。

たまに妻からは、「あなたは人間として次元が違う」と言われますが(笑)、こういう捉え方をした方が世の中は豊かになるはずです。

課題の分離を行う

「問題は自分の内にある」とは言いましたが、「何でもかんでも自分の問題にしろ」という意味ではありません。

自分の思考の癖や他者への期待によって問題が生まれている場合は、確かに自分の内側を見直す必要があります。

しかし、世の中には自分ではコントロールできない「他者の課題」 も存在するのです。

ここを明確に線引きしないと、別の問題が起きてしまいます。

そこで大切なのが 課題の分離です。

課題の分離とは、「自分の課題」と「相手の課題」を分けて考えること。

例えば、上司から重要な仕事を任されたとします。

しかし、期待に応えられるような結果を出せず、上司を怒らせてしまいました。

このとき、自分を責めてしまう人もいるかもしれません。

しかし、課題の分離を行うと、見方が変わります。

自分の課題	上司の課題
「仕事に対して最大限の努力をしたか？」を振り返る。 「どこを改善すれば、次はより良い成果を出せるか？」を考える。	「部下が力を発揮できるよう、適切にサポートしたか？」を振り返る。 「部下にどんなフィードバックを与えるか？」を考える。

もしも上司が、「期待を押し付ける」「怒りで部下を支配しようとしている」という行動をとっているなら、それは上司自身の問題です。

だから、上司の期待や感情まで、自分が背負う必要はありません。

特に僕は感受性が強いので、相手の感情を必要以上に受け取ってしまうことがあります＾＾；

以前、主体性がなく、人への期待値が異常に高い、テイカー気質のお客さんに出会いました。

自分の期待が満たされないと不機嫌になり、他者に責任を押し付けようとします。

商品に関する不満の声もいただきましたが、内容のほとんどは相手自身の問題でした。

こんな状況こそ、課題の分離が役立ちます。

このときの僕の大きな課題は、主体性のないテイカーのお客さんに商品を提供してしまった点と、うまく教育ができなかった点です。

そのため、今はこの記事のように、人としてのあり方をたくさん発信するようになりました。

こうして自分と相手の課題を明確に切り分けることで、心の負担をグッと減らせるのです。

まとめ

人間は弱い生き物です。

誰かに期待を押し付けて責任を逃れたいのでしょうし、誰かの期待に応えて良い人間だと思われたいのでしょう。

でも、人に期待する人は、不満ばかりが口から出てくるので、周りから人が離れていきます。

誰かの期待に応えようとする人は、常に人の顔色を伺っているので、精神をすり減らしてしまいます。

僕から見れば、「人に期待して、人の期待に応える」という人は、自分の人生を生きていません。

僕は「どんな生き方をすれば社会が豊かになるのか？」を突き詰めて考え続けた結果、「人に期待せず、人の期待に応えない」という人生観に辿り着きました。

この記事を通して、他者に依存せず、自分の人生を生きようとする人が、ひとりでも増えたら嬉しく思います＾＾